2009年6月28日 阴

这是作为品品的不知道第几天了

从此此人不再是丢丢 她叫李品品 她聒噪 她想做就做 要做的很好 她有梦想 不在懒惰 她的梦想不再是成为家庭主妇被男人养她要成为一个可以照顾自己的女人

这一次不是因为有男人抛弃他 或者他抛弃男人 她决定要坚强 不为任何人 不是因为爱情 她的生活里不会只剩爱情了曾经的丢丢为了爱情为了那一个个三年 身心憔悴 过去的琪和黯然 就让他们过去好吗 不要再想了 我知道你已经不再爱他们那为什么你还会偶尔被那些小细节所触动呢 仅仅是那么细微的东西都会让你回想起他 而他们早就已经把你给我忘记了 幼稚的青春爱上了他们是轻狂还是些其他的感情呢

丢丢啊 丢丢 你知道吗 你多愁善感 你傻乎乎的去爱 你不顾一切的青春已经过去了 李品品会取代你的苹果树已经不要你了你知道吗你的存在时从它开始的 它已经不要你了 你就没有存在的必要了 还会有谁记得你呢 那么多的人都走了那么多人都已经忘记你了至尊宝叔叔 天空哥哥 小冰哥哥 桃花妹妹 小遥哥哥 穆紫婶婶 佐慕爷爷 马岳老板 还有我最最亲爱的ZENG 我在苹果的第一篇文章你是第一个读者还有好多人 我们曾经那么的要好 你们对我那么友善 我曾经说过我要一直一直都和苹果在一起谁知道最终是她抛弃我了 从高一到大二我们都在一起 苹果 我曾经是那么的爱你 结果是你先抛弃了我 我像一个怨妇一样我无论怎样都登陆不上去连重新注册一个账户都不行 你知道那一刹那我有多么的绝望吗 我是个有强烈恋物情节的孩子 我的太多回忆都由此见证着还记得我曾经开过一个叫的沁渊阁的茶馆吗 那是丢丢的家 我在里面写我所有的心情 我的开心 我的难过 无论有没有人理会我会觉得很幸福那是我的天地 那时候我们都是单纯的孩子只要可以释放自己就很开心了 就到现在 我已经不再写东西了 再也没有写过东西了我美丽的高一那个喜欢写字的女孩子 她有一个搭档 叫叶叶 我们每天上课就是写东西 我们很寂寞 她们也很开心 她们的内心被充的满满的没有人知道那种只属于自己的幸福 你知道吗 不会有人知道的 没有体会过不会懂 现在的年纪就无法体会过去了那么疯狂的两个人儿我的第一篇《地下铁赶快飞》现在我终于见到地铁了可是完全都没有了感觉了 我对琪也没有了感觉 或者是因为长大了很多东西都不再了  我的最后一篇《最快乐的那一年》 这是为靖杰写的 这个我21岁之前最最爱的男人也可以说是2007年3月19日之前 我最爱的男人 我几乎把我可以拿来爱一个人的所有力气都投放在了他的身上了 我们之间分分合合到那一天你前女友跟我说了一番话之后 我发现你依然没有忘记我的存在 你依然会对我有一点感情这让我觉得真的我对你做的一切都很值得了虽然我们现在不再讲话了 但是我们还是偶尔会想起过去 我想念的是那片天 你知道的那片蓝得透彻的天那里记载了太多故事我后来才发现原来当初我真的做错了 要是我没有说我喜欢你要是我们都没有后来的在一起那才是我最幸福的事情那个时候我们只是暧昧的恰到好处 没有人去说破 但是我们很快乐那个时候才是我们最美好的时光爱你的时光我写下了太多忧伤的东西想想也好笑 我太多的日记里面都是你 博文也是 基本都是关于你的有太多想跟你说的话 有太多的回忆我经常会想这样是不是对鹏太不公平了但我觉得也许你带给了我太多独处胡思乱想的时光所以有很多都是你

而鹏会是以后最多的人 他会陪我走接下来的时光 接下来的十年 二十年 三十年 直到七八十年 我都希望是他 他是一个可以照顾我的人但是谈恋爱就差了点 这小子不够浪漫但是好在还是比较实在的 可能因为他和我一样都是土象星座所以比较实际而黯然是双鱼的 所以他很浪漫 无时无刻他的眼睛里面都泛着浪漫的光  这样的男人年轻的时候一定要经历过一个 要不然老了真的会遗憾 坏的浪漫的多情的伤你很深的男人才会教你成长

但鹏会是我的真命天子的 我相信 我们会爱很久 因为我们都经历过了伤痛 都有那样一个坏榜样教会我们成长与爱情我们会去珍惜彼此的

今天决定写日志是因为看了一个同学转载了《没有常在心的日子》 我记得那个时候我看溏心风暴是跳着看的但每次听着  my love get you home 然后看程亮在写没有常在心的日子 我都会哭 每次都哭我知道是程亮的错 她对不起常在心 但是我不知道为什么就是哭 他说他们不知道为什么总是吵架我才发现我和鹏也是 我总是和他吵架 每次都吵 难道是我们都还太不珍惜了 或者我们都不懂彼此我觉得我想多让他了解我可是我就是会做的很激烈我不知道为什么 不受控制 然后我们就会天崩地裂的大吵一架 我还记得和他谈恋爱之前我顶多是和我妈顶嘴 我重来不和任何人吵架 基本不发火脾气好到不行 而且和黯然 蛋蛋 冰雕恋爱的时候我都不和他们吵架的 不知道为什么会被鹏激发我吵架与发脾气的潜力 现在的火爆脾气到底是不是真是的我呢 没有人可以告诉我是不是 我到底该继续 还是要去改正呢 我根本不知道

最近还是有开心的事情 我转本成功 离开了三江 开始南广的生活 这是一个新的起点 我希望可以更好一点很多东西都不再一样我希望一切顺其自然 朝好的方向发展 我希望和鹏也是朝好的方向发展

他说他妈现在都开始帮我说话了 非常感谢 我以后也会对她好 多多关心她的

这段时间感受到了很多社会的现状 有点畏惧 不知所措 希望自己以后可以好好处理

今天和爸妈请了帮忙的阿姨和叔叔吃饭 那乡下的土鸡汤是真的很好喝呀 而且好贵哦

p.s 我会过的很好的 我希望可以比你们都好 黯然 我一定要过的比你好 我还记得我说过我要变得苗条和漂亮 让你后悔曾经居然不要我我的复仇很深 鹏 我也为了你 我要变得聪颖贤惠

安 李品品

我开始习惯在新浪写东西 希望我的朋友去那看我 地址旁边那栏的新浪的家 就是 谢谢

很多东西都变了 也许很美好了吧 
我开始告诉自己我分手了 于是我就不在乎他所做的一切 不会再生气 原谅他说好要给我打电话却忘记 原谅他的不在乎 一切恢复到曾经 很久以前的样子 那距离不大但很美 我喜欢的样子 他还是我的哥哥 而我依旧让自己很快乐
在次看到R的时候 我依旧躲开了他 也许还不习惯 但我现在开始很愧疚了 愧疚于曾经对他的行为 自私的过分了 我的记忆里开始抹去了他的不好的回忆 记得是他曾经给我的快乐和一些美好 有的时候时间真的可以改变很多 而他现在有的时候不可避免碰到的时候他依旧是在笑 然后在想也许当初成为朋友也可以避免现在的尴尬了 但是我做的绝了一点 太幼稚的表现 
疯狂了一个星期 估计胖了无比多 伤感下
妈妈说你去澳大利亚吧 我疑惑她居然说这样的话 从没想过 当她犯傻

香水百合 
暖暖 
春天的风 
蝴蝶也恋爱了 
花开 
明亮起来 
装扮 
我的love love  
绚烂色彩 
水晶球里 
快快显示 
发出光芒 
你的 cinderella 
魔幻水果 
酸酸甜甜 
美丽无限 
跟我一起出发 
香水百合 
七彩飘逸衣裳 
感动世界 
大声说出情话 
甜甜的吻 
融化你的心房 
等爱出现 
让我捧在你手心上 
魅力无限青春花漾 
明亮天空在发光 
缤纷色彩的飞翔 
不可思议的触电 
爱是奇妙的天堂 
维纳斯女神的安排 
动人的旋律在歌唱 
暖昧不明的体验 
爱闪闪在发亮  


第一次为一个男人哭，然后想开了很多，媛从一个旁观者的角度给我做了全面分析，从今重新做人，买了一条紫水晶的手链，让它给我智慧吧。祝福自己，暴暴送我了一对紫晶的耳丁，我换下了戒指，不再让一些东西左右我，我要定心。他再一次爽约，很多年前如此，很多东西不在乎了。在学习习惯与遗忘中。
经过一家店的时候放着这首歌，我感觉到新鲜的气息与复苏。
暴暴买了一罐BEER给我，我算是祭奠一段过往吧，我想飞天老婆了，我们一起嘻嘻哈哈的混日子，像个坏孩子一样的晃荡。
过去的一切是结束或者开始，暂时放下。 虽然我的心有一点痛，说放弃也许是在骗自己，但是也无可奈何。
想着3个月后彼此的陌生心寒。
我告诉喵喵姐姐我在学习天天都快乐，我真的在学习好好的快乐，我又喝了一罐酒，没有醉，有一点晕，有一点不习惯，仿佛自己是一个酒鬼一样，有的时候爱情一直在扼杀生命，我要让自己好好的活着，娜说爱情就是不完美的，我说我不要这样的不完美，于是我放弃，对他的曾经与未来说再见，他还是我的哥哥不是吗，一切只是换了一个角色，没有变化，我还可以很快乐的继续，不再要爱情。是爱情不要吧，所以我没有买粉水晶，那代表爱情的东西，我开始排斥爱情了，开始厌恶男人了，有点悲观 不是吗，但是我不在乎，我现在什么也不让自己再想，再想就疯掉了。我答应娜和媛我要和她们一起去福州了，我选平淡，也选择努力和简单的未来，还有我的哥哥们。

"他不值得你在高考前为他付出任何 ”叔叔说的时候我真的很茫然，我知道我可能真的做不到，我一直在告诉自己不能再这么下去，我应该好好的调整好自己，或者放弃或者平静，但是有的自己想也不一定做的到的。于是我很不听话的又打电话给他，我控制不了我自己，我想我太爱他了，我不能放弃，我不甘心，女人就是这样，为爱散失理性，即使以前我是多么的鄙视爱情，多么的不相信男人，多么的不在乎很多东西，可是现在很多东西都在变化中，变得我都不想接受。我不知道应该跟他说什么，我不知道他的曾经，不了解他，只是匆匆忙忙的开始了爱情，然后还有很多问题接踵而来，我依旧处理不了。我一直这么没有主见的活着，我一直坚信哥哥或者叔叔的话对我是好的，可是这一次我真的不知道该怎么办，我矛盾的无所适从，想不开，想不通。我觉得我并未付出什么，可是为什么那么心痛，有的时候觉得爱情真的好累，我是应该学习去接受习惯还是永远躲避懦弱下去呢？其实很多自己都做不了决定。我们沉默着，那么可怕的氛围，我一次一次告诉自己放弃吧，他还不爱你，你只是放弃一个不爱你的男人，你还会有很多个将来，没有必要这么早做决定，把自己的终生都定在一个人身上，可是我真的骗不了自己，很残酷的现实，我一如既往的爱着，只是没有那么快乐，其实快乐不会永远都和你在一起。
前天做梦梦到叔叔和蔡在我生日的时候寄了一个的蛋糕给我，我高兴幸福的一塌糊涂的，女人的虚荣心就这么满足了。
我的世界到底是这么样的突然有一点灰暗了，没有光彩。
蔡曾经说他是因为乌龟积极向上才很喜欢跟乌龟玩的，可是现在很多快乐的积极的都不在了。散失了很多，不能自己。
他让我今天好好想想，他明天打电话给我，其实我知道我再怎么想也想不通，我只是在想我明天该和他说什么，或者依旧那样任空气的交流，无声无息，然后更加害怕，挥霍时光。
理智很难，我还是尽力去按叔叔说的那样做。
我只是想一直一直都和他们再一起，不要分开，可是未来很遥远，我很茫然

去琪哥的QZONE看了他高3的记忆，很多东西其实我都不知道，而那个时候的我总是自以为是的认为自己越来越了解他。
他开始写信的字越来越多，他开始用很轻松的字眼说话，他开始跟我说他的故事，然后在我们写了2年多信之后他第一次见到了我，我依旧是自卑，在他的面前我总是自卑，也许初中的我一直生活在自卑之中，然后他让我不再自卑了。他跟我聊JAY，锋很多东西。那个时候依旧是个什么也不懂的孩子。然后在他大一的时候在很多个晚自习后给他打电话，他告诉我要小心，要注意身体的时候，感受到了他真的像一个哥哥了，然后喜悦。
他的高一我的初一，他的高三我的初三，然后说再见。高中的最后一天，高考前几个小时我想他也只是给我一个人写了信了吧，那个时候觉得自己是个幸福的孩子，他终于成为了我的哥哥，他说他会当我一辈子哥哥的，我相信了，其实那个时候真的很需要一个哥哥，他也是我自己给自己找的第一个哥哥，也是自己长大以来第一个爱过的男子，青涩的年代，单纯与幼稚，而他一直都很睿智，他知道一个小女生写信给他的缘故，可是他让那个话题从未出现过在他们的信中，直到最后一封信都没有过。曾经告诉自己要带着琪哥5年的信走入大学，直到他真的厌恶自己的时候才放弃给他写信，可是时光流逝的迅速，一切都在改变，从哪一天起不再写信了，开始厌烦写字，开始越来越懒了，就那么的放纵自己，挥霍了半年，那个半年无所事事，天天都在玩，也许很开心吧。
他的高三记忆中自然没有我，我是一个微不足道的人，一切如过往云烟，距离永远树在我们中间，那么近的听着他弹吉他唱着歌的时候，觉得他的忧伤与沧桑让我心痛，那个时候开始真正的发现也学会去面对现实了，那一年为他写了一篇文字《地下铁赶快飞》，然后很多东西就此不在了，之后另一个人来到了我的世界，我的黯然，又一个弥漫着忧伤的男人。
曾经忧伤都过去了吧，只是在看他的高三的记忆，就想到了那个时候的自己，回到最初是不可能的，看最早自己写信留下的底稿，发现自己的纯真与美好。
我的高三快要结束，与谁有关呢？慢慢的过完这一段日子，我走了之后是否还会有人像我当初那样怀念琪哥那么怀念我呢？
3年，又3年，我的世界出现了两个男子，一个已经过去了，一个还在开始着，如果又走了，我想我还能安然的活着吗？浅笑
记忆总是慌乱中的拾起与丢弃，而我迷糊的在浑浑噩噩中无所适从。
我的他我并不了解，我的爱我并不能掌握，我不知道他会爱我多久，或者从未爱过。。。。未知总充满诱惑。
安
我的哥哥们我至此还活的好好的，未来未知